濃いめのカル◯スの話

休職して
エアポケットみたいな状況を
過ごしていると


ふと浮かぶ
切れ切れの記憶



あれは
この夏の手術のこと

腹腔とはいえ
術後24時間は苦しくて


コロナ禍で
付き添ってくれる家族もいないし
重湯は不味いし


ぐらぐらな心持ちの中で
誰か。助けてー💦って
叫びそうなとき

飲んだ
濃いめのカルピス


すんごく、うんまい（方言）
すごく、おいしかった❤️


痛む腹を抱えながら
チビリチビリ

生きてる実感がありました



あれから
濃いめのカルピスには
足を向けて寝れません

確かに力をもらった😃


あの日の濃いめのカルピスみたいに
いつか誰かを支えられたら


いま生きてここにいる
この身体の使いみちを
思案している

無為に過ごしています

こうなることはわかっていたのに

踏み出したのだから

いくら空虚でも

考えること

感じること

したいこと


それはいったいなんだろう
見つけたい




１１月３０日双子座満月

今夜は月を眺めよう
きっとキレイだよ

つづき---
実家で大根を山盛りもらったので
ボイルしたモツと
煮込みを作る

私はどこまでいっても
シリアスにいられない

コメディアンヌだわ💧

はぐれた

2020

迷子みたいに
こんな心細くなる日がくるなんて
思っていなかったよ
迷い道、細道、はぐれ道

敷かれたレールを
ぶち壊すなら徹底的に
そこからでないと
再生しないから



ただ心は凪いでいて
行き先は、さまざま
見渡しています


生きていれば
どこへ繋がる？

診断書をもらい休養へ

今日、心療内科で
二ヶ月の休養が必要と診断書をとり
明日から休みます


すぐに
会社へ連絡
速達で診断書を送付
館のカギを返しました




やっと
五ヶ月に及ぶ苦しい状態から
一歩


休養にはまず有給を使い
その後は欠勤
休養明けの一月末には
どうなっているかわかりません

何もかも
放り投げて逃げました


父は十三年前に
ガン発症から五か月で死去

五か月はそんな時間です

このままでは
死んでしまう

自分の感情が
自分を滅ぼして



いまの願いは

ただゆっくり眠ること
恨みの気持ちを手放して

近頃も

とりとめなく
生きています


仕事にも行っていて
傍目には普通ですが
わたしからは
心が
血を流しているのが見えます



家で泣き出すことが増えた
もしかしたら
コロナ感染の拡大と
連動しているのかもしれません


第２波のときにも
症状がひどく

第３波になってからも
落ち込みが激しいです


物忘れ
思考力の低下
判断力の低下
やる気の無さ


何もかもが面倒で
鬱々としていて

本は読めているけれど
集中力が続かず

スマホは
心身に良くない気がしますね


あ、
字が汚くなりました
これも鬱と関係しているのかな


何も決められず
泣きながら出勤する姿は
異様かも

職場では
独り言で罵詈雑言


これを読んだ人が
気持ち暗くなるかも
ごめんなさい


けれど
今の私の姿を正直に書いておこう



ここからまた
立ち上がれる日のために

気がつけば

気がつけば
こんなに
季節が進んでいて

いったい私は
何をしているんだろう

これほどまで
心を
体を傷つけ
悩み続けて


仕事をやめる
私の
居場所はここにない


そんな思いが
ぐるぐる回り

足元がフワフワして
どう立っているのか
わからないほど


辛くあたる人を
恨む気持ちも止められない


頭ごと取り外したら

この負の気持ちから
オサラバ
できるかな



まだまだ
暗い迷い道を行く
2020のわたし

休みに

遅い昼食で
一人モスバーガー🍔


今日はシーツやカバー類を洗って
垣根の山茶花を刈り込みました

ビオラと白妙菊の寄せ植えを作ったら
もう夕方



秋が深まり
そろそろ霜がおりる時期ですね


休日はグダグタで終わりますが


少しずつ気持ちも切り替えて
眠れるようになり
ご飯も食べられてるし
良しとしよう


さて夕飯のお稲荷さん
作りますかね

明日

明日、目覚めた時


重苦しい
この心持ちが
消えてなくなっていたら
そう願って眠りにつくけれど


夢からさめて
目が開いた瞬間
取り巻く闇が
心に忍び込むの


その暗さ
その重さ
その冷ややかさ


そんな毎朝から
私は逃げたい


どうやったら
それができるだろう
変えられるだろう




そのための
勇気をもて

薔薇の日に

バラの季節も
そろそろ終わり
また冬が来ますね


さきほど書きかけの記事が消えました
ま。仕方ない



今年の２月末から
コロナで
暮らしを無理矢理に変えられて

意欲や心の拠り所や自信
そんなものと一緒に
信頼を失いました


私の働き方、考え方に全てに
ダメ出しされた気がして
心身のバランスを崩し
今に至ります


いろんな時期がある
少し長く生きて
だんだんわかってきた

苦しい時には
苦しむのがいいんだろ


できたらそろそろ
終わりにしたいけれどね

野辺の花

２４年ほど前
長女が２歳頃のことです


祖母のガンが判明し

夫が突然喘息を発症しました
３０歳になる年
私は結婚を機に仕事を辞めて
専業主婦でした


風邪かな？が気管支炎？と
小さな医院へ通っているうちに
喘息発作で呼吸困難に


休日に病院へ駆け込み
点滴、吸入でなんとか抑えましたが
それから数年にわたる喘息との
つきあいが始まったのです


私はこの時初めて
抑うつ状態になりました

娘を抱き空を見上げて
重苦しい気持ちを引きずりながら
歩いていました
この世の終わりみたいな顔をして

明け方に夫の咳とぜい鳴が
聞こえるのが嫌で部屋を変えて
冷たい妻ですね😅


この時読んだ聖書の一節


「今日は野に咲いて
明日は炉に投げ込まれる野の花でさえ
神はこのように装ってくださる。
まして、あなたがたには
なおさらのことではないか」

私はクリスチャンではありませんが
スッと心にしみたのです

その後夫は
吸入ステロイドで喘息を克服

私の気持ちも自然と
落ち着きました


いま再び人間関係のつまずきで
抑うつ状態になっています

今回は２回ほど心療内科へ通い
自力回復は難しいのかな


昔のように乗り越えて
思い出として
綴る日がくるでしょうか





この一節を突然、思いだしたので
ここに書いておこう・・・