自問

一日中ZOOMでの会議でした

長い
長過ぎる

55名が丸々一日潰して
やる意味あるのかな？
前時代的だ


けれど何事もないように
普通に画面に映り
普通じゃない気持ちを抱え
笑顔を作る、違和感

そんなとき
私のなかで心が
キリキリ軋みながら
２つに引き裂かれていく気がします




あ～星が降るようなきれいな
夜空が見たい

陽に透けて
青く輝く海が見たい

風に揺れながらハラハラ
花びらを散らす
花吹雪が見たい


たくさんの好きを見つけて
集めて
壊れかけた心に詰めこんだら
もとに戻って膨らむかな

しっかり治して
痛みを感じなくなったら

また
弾んで飛び上がるかな


そっと手を胸において
問いかけている

爽やかな秋の日に爽やかでない私

休日が晴れたのは久しぶり
夫と次女とおでかけへ


おでかけと言っても
車で少しドライブして
道の駅でネギを買いました


風が気持ちよく
日差しは暖かく
爽やかで


そんな中でも
フラッシュバックする
仕事での嫌な思い


手放す事ができません💧


楽しい時間にも
ヒョッコリ顔を出してきて
私を苦しめます


まだ続くのかな
私の中の
恨みの気持ちが消えない


恐ろしいのは他人じゃなく
自分の中に
渦巻く暗い真っ黒な
エネルギーだ

豚汁を作ります

朝晩は寒くなりましたね
これから豚汁を作ります


忙しいと
たいした料理をしない
せめて
家族には
温かいものを食べてもらいたいです


ついこの間まで
暑い～って言っていたのに
季節はすすむなぁ


私はまだ立ち止まっています

あ😅
一ミリ位は進んだ？
多少ふっ切れたところも出たし


明日は雨のようです

星の世界では１０月末から
まだ色々起こる気配がありますが
怖い怖いと言っていても
何も始まらないし
少しずつ前を向いていこう


さて
じゃが芋、大根の下準備
はじめます

この空の下で見たら小さいこと

空が青い
久々のお日さま


明日は仕事です


どうしてもダメなら辞めよう
心残りも
楽しかったこと、嬉しかったことも
みんな棄てて



その前に
もうひと頑張りやってからでも
遅くない



試してみます


すべて灰にして
全部まるごと


そうしたら
そこから何かが
再生するかもしれないし
しないかもしれない

聞きました

まーとにかく
二時間半

私へのダメ出し
たくさん聞きました


私はＭ気質なのではないかと
思うくらい？！
ずっと
言われ続けていました


ここにきてずいぶん
強くなった

そりゃあ
バカヤローって
叫びたい時もあったし

落ち込まないと言ったら
嘘になるけれど


あーそうなんだ
皆はそんなところを
気にしてるんだね


けれど
人を変えようなんて
傲慢だと思うよ


私がこの件で変わったなら
それは自分で変えようと
思ったから


いま始まったばかり
これから
どうなるか全く見えないけれど
あきらめるのはまだ早い


何かの力が私をここに
留めたがっている

苦しくても
煮込みうどんを作って
おいしく食べられたし


必ず笑い話にする
こいせー54歳


ここに誓います✨

あしたです

明日は
話し合いが行われる日です

私、以外の五人で
すでに段取りつけられていて
そこに呼ばれた感じ



いま心にある妄想と
戦っています


責められるに違いない・・・
嫌われているに違いない・・・


まだ起きていない不安を
頭の中からいちいち
引っ張りだして悩む
悩み続ける


我ながらよくやる
もう半年近く
さすがに参ってしまいそう


私は占星術をするので
2020年の配置が
こんな出方をするのか～って驚き
そして苦しんでいる

なんとか
今年を乗り越える
それが目標だけれど


冥王星は徹底的に打壊して
そして再生させるから
その強制力が半端ありません💧



とにかく明日
やってみます

地獄行きは・・・止めたい

ちょっと間があいてしまいました


何度
言葉で心を
叩きのめされても

こいせー
見た目は普通に
生活しております


生き方、考え方
根こそぎ変える流れの只中です



１０月１８日がＸデー
話し合いの席で

吊し上げになるか
融和か

もう人間関係の苦しさは
終わりにしたい



この世界は
どのようにも見え方が変わると思う

天国に地獄に煉獄に
その人の
心の鏡に映されて



さしずめ
いまの私は地獄へ直行です

外され者の苦しさで
周りの人を呪っている


悲しい

困難まだまだ続く？

私が筋腫手術で入院する前から
感じていた
職場での疎外感


入院中もずっと
苦しんでいました
戻るのが怖かったんです


仕事復帰してこれがピークになり
心療内科へ受診

少し立ち直りかけたら
また来ました

今度はハッキリした言葉の刃で



あなたは無計画で
何も決めない
自分の意見も言わない
これは考えてないからだ

だからこの状況に気づけない
こう思っているのは
私だけだと思わないでほしい
みんなが迷惑している・・・その他色々



以前から私が入り込めない感じで
数名で作業していたりして
何をしているのか
どうなのかとか
聞いてはいたのですが

それ以上踏み込まず
そのままにしていたのです

私も現場に貢献できないと
感じていて
このままでいいのか
自分にできることはなにか
混乱しながら
悩んでいたのですが

私の無関心が招いたツケですか？



ハッキリしただけ
対応できるかな？
長ーい期間をかけて
一歩一歩

私にその勇気と
力があるでしょうか


何もかも放り出して
逃げてしまえ
逃げろ
逃げろ
頭の片隅でいつも浮かぶ

けれど
それもしたくないんだよ


苦しい、苦しい、こわい

彼岸花

今年は
少し遅かったですね


曼珠沙華
リコリスって言う名前もあるの？


婦人科の帰りに
観音様へお参りにいきました

境内は静か

遠くから稲刈りをしている人たちが
見えました


私が悩んだり
迷ったりしていても

季節は進みます

ほほえみとうつ

１０月１日今日は休みです

ゴミを出して洗濯ものを干してから
借りた映画を見ていました



２回ほど通った心療内科

前回「この薬を飲み
２週間ほど様子を見てください」
と言われましたが

夜、眠れるようになり
このまま
薬なしでの生活で様子をみます


前記事にも書きましたが

あれほど苦しんだ不眠と被害妄想が
次第に薄れ
心の中に
気力の火が灯り始めたのは
何がきっかけかわかりません


強いて言えば時間の流れかな
占い的に言えば
土星、冥王星が順行したから？



この期間
側にいた家族は疲れたと思います


外に連れ出してくれようとしても
真空状態みたいに胸が苦しくて
何もやりたくない

洗濯物を干して
洗いものをするのがやっと
最低限のことをしたら
ぐったりソファに横になるだけ


仕事場では、
顔にはりついた笑顔をつくり
晴れない気持ちを引きずりながら
動いていました


自殺をした俳優の方のニュースが
次々伝えられ
ほほえみうつと言う言葉を知り
私もそうかもしれないと
考えながら



会社を辞める
シミュレーション

ソノサキを生きていく
シミュレーション

ぐるぐる考えはまわり
出るのは
冷たい他人への呪いのことば
みんなが敵に見えてしまうのです

自分のなかに
こんなに暗い一部があることを
知りました


さて今後は
会社面談
来年の働き方を決める時期

そんなこといま決められないし
約束できないなぁ


来年４月
ここにいたらやれてるってことですよね

今夜はお月様を眺めながら
私らしく生きるを
考えようか