充電🔌

なんでか
どんな塩梅なのか

少しずつ
立ち直ってきているようです

夜、眠れるようになり
怖くなくなりました


落ち込んでるときは
全く
出掛けたくなかったけれど


ちょっとずつ
やりたいことがでてきたので
様子見ながら動きだしてます

ただ
風に吹かれながら
漂う感じ


ブルーレイを借りて

アド アストラ

1917

等々


手当たり次第見て
充電中


空っぽの心に
何か詰め込んでおこう

ゆれる

仲間外れ
のけもの
疎外感

いまわたしが向き合っている感情


内側からわき上がるのか
外側にそんな気配があるからか


問題は

私か
他人か
その両方か


寝て考えよう


明日は仕事だし

今年中はなんとしても
やり過ごす


少し寝れるようになった
うれしい

胡蝶蘭の波のなかで

病院の待合室にて

今日は子宮筋腫手術術後の検診
手術から約５０日たちました



入院中から病院は
リニューアル中でしたが
このほどめでたく新装したのです


所狭しと胡蝶蘭が置かれ
ほとんどが白色
みんな立派なお花たちですが
その中の薄紫の一鉢



本日も待ち時間が長い
朝８時半から
すでに３時間半

今週は待ってばかりね💧




明日からの４連休
21日を除いて仕事です



少しずつでも
この気持ちが落ち着いて
人間不信がなくなり
明るい気持ちで働けますように
夜は眠れますように

届け

二度目の心療内科受診
三時間待ち


今日は親御さんと中学生の姿が
目立ちました

みんな疲れているんだね





自分の心を大切にする


今年末まで生き延びる


家族との時間を大切にする



来年にむけてこの三本立てで行こう
いま苦しくてもいつか風が変わる


大丈夫・・・

私の心の中の良心という
小さな神さまがつぶやく

パンケーキを食べた日

お休みなのに


朝、起きたとき
とても苦しく
気分が塞いで
まだ
迷い道をさ迷っています



人間不信という地獄


またの名を
自分不信という


感じやすく
揺れ動くこの心を

私の中から切り取ってしまいたいんだ


そんな中で
家族と
パンケーキを食べる


周りからみたら
健康で元気な人に見えるだろう





はやくラクになりたい

散り散りの心

ただ
生きている

これがすごいことだったんだね




微笑みウツ
今週
こんな病があるって知りました


笑いながら病む
らしくないかなぁ

少し休みます

疲れた💦

薬を飲んで寝ても
夜、必ず起きてしまう

昨夜は夜中の２時に目覚め
眠れなくて
頓服薬の安定剤を飲みました


頭の中で何が起きているのかな
とうとう壊れちゃったのかな


黙々と仕事をしながらも
急に
正気を無くし
何もかもぶち壊し
大声をあげて逃げ出したくなる


けれど
もう一人の私が呟く

辛抱、辛抱、必ず越えていく



またすぐ書きたくなるかも
しれませんね

その時まで、少しの間
さようなら

心療内科へ

一番近い
心療内科へ行きました
すごく混んでいました


先生は
子宮の手術の影響も
まだ残っていて喪失感があるのでは
との事


睡眠障害があり
不安感もあるため


軽い安定剤のような薬
睡眠の質を良くする薬を
処方され帰宅


昼寝したら
また気持ちが重い
頓服薬飲もうかな


少しずつ
良くなるでしょうか
身体も周囲の状況も





大したことない
心配しない

正面から向きあう

こんばんは

今日は満月なんですが
雨が降っています

まさかの雷鳴⚡️
夕方に上がったのに
またか



この夏は
私の中のどろどろな気持ちと
ずっと向き合っていました
体のツラさと一緒に


悲しさや虚しさ
怒りや恨み

そろそろみんな
ドブに捨てて
スキップしたいな


記憶に残る2020

もういい加減暗い気持ちに
おさらばしたいよ



気持ちが不安定な私に
家族はずっと
寄り添ってくれました
ぺるちゃんも


この三ヶ月
弱虫な妻で母でごめん💦

ありがとう